第十八章 (第2/2页)

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刘青爱错了人。

肚子的阵痛让我整个人都要虚脱，出租车司机似乎看出我不舒服，很热心的问我，关心我，我说没事儿，没事儿，眼泪却在眼眶里再次打转。

刘青给我发了个信息，让我的眼泪终于断线般再一次止不住流了下来，他说你走吧。

你走吧。

三个那么简单的字，却像刀一样刺在我的心上，让我浑身发冷。

走吧，离开这里，远远的，我又能去哪里呢。

从出租车上下来的那一瞬间，我忽然觉得我不能就这样走了，这样走了，可能我一辈子都不会原谅我自己，我决定回去找刘青，不是让他怜悯我，而是要说清楚，把一切都说清楚，虽然我知道这已经是无力的挽救，但是我还是要告诉他。

我再次钻进出租车把我拉到刘青所在的剧组，好心的司机大哥帮我把行李搬下来，行李被孤零零的放在大厅的地上，我实在没有力气再搬动它，服务员看着我，我说麻烦你给307房间打个电话。

我怕他不在。

服务员打通了电话，是刘青接的，刘青问谁啊，服务员说有人找你，他说上来吧。

我把我的行李寄存在吧台，一层层的爬上去，没有想到那几层楼是我到大连爬的最艰难的。

我敲门，刘青打开门，看到我，他冷冷的，我们就这样看着，亦如当初在上康城我们那样面对面，但是彼此的感觉却再难回到以前。

其实没有谁真正能回到以前的，无论你做过多少努力。

他看着我，我面色苍白，整个人像大病了一场，几乎要瘫倒，他慢慢移动，然后将身体向后挪了挪，但是还堵在门口，我站在他的面前，将头低下，我的肚子又一阵剧痛，我咬牙忍着。

刘青这人最大的弱点就是心软，他看到了我脸色苍白，人一下子就动了恻隐之心，将堵着的门让开，独自走了进去，我跟着走进去，关上门，他给我倒了杯热水，递到我手里，我再次哭了。

无声的沉默，死一样的安静。

我不知道从何说起，刘青却似乎在等待我。

我说还是从我们认识说吧。

刘青点了根烟默默的抽着。

我说：“从你开始说你爱我那天开始，我并没有当真，在我心里我从来不信一个男人对一个女孩见一面就爱上了，而且我们那种环境，你见的女演员多了，为什么偏偏会爱上我，而且你也一直没有说出一个真正爱上我的理由，虽然你一直说爱是不需要理由的，但是我从小到大都认为凡事都有个基础，你爱上我没有基础，当然现在我没有怀疑你的爱。”

刘青看着我，问：“他叫什么？”

我说：“虫子。”

刘青：“什么时候开始的。”

我说：“我不知道，我一直就没有把他当成什么事儿，我只是想找一个机会告诉你，只是这个机会一直没有来，而突然来的事情就发生了，有些事儿早说出来可能就不会有误会，但偏偏说晚了。”

刘青：“你们是不是上床了？”

我能感觉到他是很在乎这事儿的。

我点点头。

刘青不说话了。

我说：“那时候我并不能确定你是爱我的。”

刘青：“你随便就能和别人上床吗？”

我摇头，刺痛。

刘青：“那就是你爱他。”

我摇头。

刘青：“你不爱他你跟他上床，为什么？”

我说：“可怜。”

刘青：“可怜？”

我一直想忘记那个夜晚，因为自己的懦弱做出更愚蠢的决定，在前面我没有写，我只是想让那不堪回首的往事在我的记忆中淡忘，就像没有发生过，我一直认为那没有发生过，甚至如果没有虫子的出现，我想我不会在我的故事里提到这个人的，因为我想将那晚发生的一切都尘封在我的记忆里，永远不为人知，甚至有时候自欺欺人的想，那只是一个梦，自己做了一个不负责任的梦，就当没有过，但是，到现在这一步，我无法逃避的还是得直面对那个夜。

而且不不得不承认我在前面是撒谎了，我说我跟虫子没有发生过关系，我是想没有发生过，但是事实呢？

我不得不说出事实，为了给刘青做个交代。

那个夜像我讨厌的例假一样总是要来的，而且带给我的是一阵阵的疼痛，我对有些痛苦已经麻木了，但是有些痛让我记忆犹新。

我一直在欺骗自己，我认为我和虫子躺在床上，他抱了我，只是抱了我而已，什么都没发生，但是谎言还是让我无法隐瞒自己。

我们那夜确实曾经作爱了。

电视剧中把回忆叫闪回，我的脑海里放电影一样闪回到了那个夜晚。

我和虫子都喝大了，我去了他家，他的家很小，但处处充满了艺术的感觉，我骨子里有时候是个特别矫情的人呢，特别喜欢一些小资的东西，我想我当时被他那些艺术品迷惑了，那些小巧的贝壳上面有他精心的雕刻，墙上贴满了各种各样的照片，我最喜欢他在西藏拍摄的蓝天，那个天居然蓝的那么清澈，那么清澈。

我坐在他放在地板上的一个厚厚的羊毛毯上。

他说是从新疆带来的。

我看着周围的一切，觉得整个世界充满了浪漫。（我奉劝所有的女孩，千万不要在夜晚去一个男人的独居，除非你想发生点什么？否则不要去，千万不要高估你自己的定力，而且千万不要相信男人跟你说的，我们就抱抱，什么都不会做，什么都不会的含义就是什么都会发生。）

虫子静静的坐在我的对面，将一张照片递给我，说你看，这个就是我的孩子。

我接过照片静静的看着，很可爱的小家伙，笑容灿烂，无忧无虑。

虫子说孩子不知道我们离婚了，我一直也没有告诉他，我不想让他小小的心里受那么多苦，我们本身创造了他就是一个错误，我不想让他在这种错误里痛苦。

虫子说：“我的心死了，我以为我这样就这样了，要不是为了孩子，我真的就走了，走到哪儿算哪儿吧，永远都不回来，有时候你说你们女人选择了一个错误的男人，会为这一辈子背负痛苦，但是你不知道男人选择了一个错误的婚姻，他同样要为这个错误忏悔一辈子，为错误弥补一辈子。”

我说：“我不懂你们这些什么痛苦，但是我恨你们抛下孩子这样的决定，你们既然不爱，为什么结婚，为什么还要孩子，你们知道这样的错误对孩子是一生的打击，其实他有什么错。”

虫子说：“你现在不知道，也不懂的，等你有一天真正的爱过一个人，有过一次家庭你就明白了。”

我说：“我不会，我要是结婚了，我就不会离婚，即使他不爱我了。”

虫子苦涩的笑了，说你们都是一些站在城外看火的人，根本不知道城里烈火焚身的感觉。

我和虫子谈了很多很多有关婚姻的事儿，我一直很奇怪，我不知道为什么我一个没有经历过婚姻的人会不厌其烦的跟他谈那些虚无缥缈的事儿，而且我一直试图说服虫子让他正视婚姻带给他的伤害，但是我却不经意间走进了虫子的内心世界，他是一个极其悲情的人，骨子里充满了浪漫，因为浪漫他更加希望完美，而家庭和婚姻将他的一切美好的想法都不断的慢慢埋葬，他喜欢的摄影也就是在结婚后不久搁浅过一段时间。

虫子说：“如果不让我做我喜欢的事情，真的跟死没有什么区别。”

我说：“其实你挺自私的，自私的是你有了婚姻却不愿意分些精力投在家庭上，有时候家庭需要维系的。”

他看着我说：“没想到你小小年纪却能懂这些道理。”

我说：“我也同样有过一个不幸的家庭。但是我的妈妈一直没有抛弃过我，没有抛弃过家里的每一个人，无论如何，她一直在努力的修补着不幸。”

我认为我的家庭一直是不幸的，庆幸的是我有一个坚强的妈妈。

虫子更多的时候像个艺术青年，容易激动，容易感伤，也容易被刺痛，我说他是自私的，他就不说话了，愣愣的坐在哪里，很久都不说话，我说你生气了，他摇头，后来我居然就发现他哭了，他说：“我己这些年从来没有像今天一样说这么多话，我以为我真的死了，对女人对一切都没有了兴趣，可是现在我能被你说得很自卑，很难过，那说明我还是在乎这一切的。在乎就证明我还是活着的，原以为我就是一个活死人。”

我说：“没有谁让你死，其实是你让自己死的。”

虫子感伤地点头。

其实虫子真的很可怜，这是我不断的发现他内心的时候也慢慢发现的，我们不知道怎么的就谈到了他和他妻子的夫妻生活，他很苦恼的说性有时候其实也是两人之间的维系，那种维系很艰难，很容易就让和睦的家庭崩盘。

我不懂他说的，但是他的痛苦我却感受到了。

我迷惑也就是从那时候开始的。

虫子痛苦的忽然跪在我面前，说他们很久很久没有过了，他以为自己不行了，去看过医生，但医生说没毛病，他去看心理医生，但也没毛病，但就是不行，任何人都不行……

我愣愣而木然的看着他可笑而可悲的样子，不知道怎么办，因为一个男人跪在你面前的样子居然让你一点都感觉不到他的可怜，而只有可悲。

他说从看到我那刻起就有了性的冲动，而且无数次想到我的样子，无数次的意淫。

我成了虫子一个宣泄的出口，是他灵魂安放的一个驿站……

后来的事我不想赘述，千篇一律，唯一不同的是，我并没有反抗，但我没有觉得那是一起我心甘情愿的性。

我确实可怜虫子。

可怜之人必有可恨之处，后来虫子对我的纠缠让我觉得他可恨无比。

而我对自己用那样的方式去可怜一个人，觉得可笑无比。

刘青问我那天晚上你说去看个朋友是不是就是虫子。

我说：“是，我本来是要跟他解释清楚的，让他死心，但是我没有做到。我本来想让自己做到的时候再告诉你，我想这样你会少受些伤害，我一直觉得你在这中间是无辜的，我怕伤害你，真的，但是你比我要早就知道了我不想告诉你的事儿。”

刘青说：“你跟我上床也是可怜我吗？”

我摇头。

我们再次沉默了，我发现刘青的样子同样是那么可怜。

良久，我们无话可说，肚子的一阵阵疼痛让我几乎昏厥，但是我努力的强撑着，不知道为什么这一刻我却要表现一种懦弱的坚强。

夜色偷偷的从窗外爬进来，我努力的站起来，我想我说完这一切了，我应该走了。

刘青却一把抱住了我，他点点头，说：“我原谅你了，真的，我觉得你是太小，什么事情都不懂得怎么处理……”

刘青再次抱着我，我泪流满面，其实我心里清清楚楚知道，我和刘青完了，真的完了。

从他告诉我，你走吧。

就完了…… 笔趣阁手机端 http://m.biquwu.cc