香美，臭美 (第1/2页)
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“小香美”当然是我们的艾颜妹妹了，本来是叫她“小臭美”的，但最近一段时间，她突然追求起尊严来，一听到有人说她“臭美”，就不依不饶跟人吵。
太奶奶是个不信邪的人，故意摸摸老虎的屁股：“妹妹，你又在臭美呀？”
如果是以前，妹妹会笑眯眯地回答“细”，但现在不同了，一听到“臭”字就发毛：“不糗（不臭）！”
太奶奶继续逗：“就臭！”
“不糗！”
“就臭！”
“不糗———！”妹妹一声大喊，拖得老长，小脸都挣红了。
太奶奶把脸一“马”（拉长），吓唬她：“嗨，你屁大（很小）个人儿，还敢跟太奶奶吵架？我告诉你妈妈，叫她打你的小屁屁！”
老妈从来没打过妹妹的小屁股，但妹妹看到太奶奶的脸“马”了下来，就不敢吵了，只无限委屈地瘪起小嘴，眼泪也适时地涌进眼眶。
奶奶赶快出来主持公道：“太奶奶，你莫说我们妹妹臭撒，我们妹妹哪里臭呢？每天都洗澡洗头换衣服，每次撒尿了都擦屁屁，每次拉屎了都洗屁屁，怎么会臭？不信你可以闻闻。”
太奶奶说：“哦，真的呀？那妹妹快过来让太奶奶闻一下，如果不臭，太奶奶给你平反。”
我们太奶奶从来不说“如果我搞错了，那我作检讨”，只居高临下恩威并重地说“我给你平反”，既纠正了错误，也保住了面子。
太奶奶经常用“平反”这个词，所以妹妹知道“平反”什么意思，马上雄赳赳气昂昂地走到跟前去让太奶奶给她平反。
太奶奶先闻闻妹妹的头，说：“嗯，脑脑不臭。”
又闻闻妹妹的脖子，说：“嗯，颈颈不臭。”
太奶奶在妹妹脖子那里拱，妹妹已经痒得想笑了，但刚跟太奶奶“吵”过架，不好意思笑，忍住。
如果够得着，太奶奶会在妹妹肚肚上拱两下：“嗯，肚肚也不臭。”
妹妹终于忍不住笑起来：“格格格格，好痒啊！”
太奶奶把妹妹逗笑了，就大功告成地宣布：“好了，太奶奶闻过了，妹妹不臭，给妹妹平反了！”
妹妹还意犹未尽，趴在太奶奶膝盖上，把小屁股撅起来：“闻！”
太奶奶的鼻子够不到妹妹屁股那里，就作深呼吸状，还是带响的，表示闻过了，然后用手在妹妹的肥屁股上拍两拍，宣告：“好了，屁屁也闻过了，都不臭，彻底平反了！”
妹妹开心了，觉得平反这事挺好玩的，于是跑到各级领导那里去：
“妈妈，闻！”
“爸爸，闻！”
“爷爷，闻！”
“哥哥，闻！”
几个大人都很配合地闻了，只有哥哥不买账，坚决不闻。
那时黄米哥哥虽然还不到四岁，但一直都当自己是另一代人，跟妹妹之间有代沟，看妹妹时，脸上一贯是“哼，小屁孩，我过的桥比你走的路还多”的表情，现在看到妹妹又在搞这么低俗的把戏，十分鄙夷，懒得搭理。
妹妹是很崇拜哥哥的，有点像小粉丝看“四大天王”的样子，怯怯地，但很坚决地要求哥哥“闻”。
哥哥总是不理，脸转来转去地躲避，实在躲不掉了，就大声告状：“妈妈，你看妹妹哟！”
老妈便出来维和：“妹妹，哥哥他不想闻，就不要他闻了吧。”
妹妹很固执：“要！”
“但是哥哥他不愿意闻，怎么办呢？”
“要！”
老妈又劝说哥哥：“哥哥，你就闻一下妹妹嘛，闻一下，说个‘不臭’就行了。”
哥哥也是个固执的人：“我不想闻么！”
于是老爸出来打圆场：“妹妹，我们去涂指甲吧！好久没涂了哦，指甲上的红红都掉光了吧？”
一句话提醒了妹妹，这可是妹妹非常喜欢的事情，跟老妈学来的。妹妹也很崇拜老妈，像青春少女崇拜流行时尚大拿一样虔诚。
老妈到了夏天，就爱穿露脚趾的鞋，因为老妈的脚很漂亮，瘦瘦的，但不是瘦骨嶙峋，造型好，细皮嫩肉的，十分养眼。老妈的脚趾尤其漂亮，一个个端庄秀丽，玲珑剔透，真是美不胜收。
老妈的脚好看，在咱们家是出了名的。太奶奶她们每次看到八卦杂志上那些女明星，都要发表一点议论：“光看脸呢，还行，但你要是看看她们那双脚呀，简直吓死你！一双好大脚，像两条船一样！还这么大的骨节，这个还是个拐子脚。嗯，这上面没有一个人的脚有我们妈妈的脚好看。”
老妈的口号就是“哪里美就该把哪里露出来”，所以老爸从来不敢说老妈屁屁美，只强调老妈脚美。老妈也知道自己脚好看，所以只要气候允许，就要穿露脚趾的鞋，不想让一碗肉埋在饭底下吃了。
但老妈懒得上指甲店去做趾甲，嫌人家脏，怕感染了，以前都是自己涂点指甲油，后来因为怀孕，自己够不着，就把老爸培养成了她的私人指甲师傅。由于美国做指甲的大多是越南人，所以每次老妈要涂指甲了，就吆喝一声：“越南人，快来给妈妈涂脚趾甲啊！”
老妈一喊，妹妹第一个响应，颠颠地跑来，坐在自己那五寸高的小凳子上，把两条胖腿往前一伸：“越南银，急甲（指甲）！”
“越南人”一看，差点笑晕：那么矮的小凳子，两只小脚又放在地上，叫“越南人”怎么个涂法呀？
于是“越南人”说：“妹妹呀，你坐这么矮，爸爸人高马大的，怎么给你涂指甲呢？难道在地上挖个洞，爸爸站洞里给你涂？”
